No hay final feliz.

XX

Habían pasado tantos días desde que se había ido, tantos días en los que echarle de menos; tantas noches en las que llorarle. Tantas cosas que olvidar y no poder dejar de recordar.

Recuerdo que dolía, quererle dolía. Él era ese tipo de persona que deja una herida que sabes que pocos podrán curar o que aunque quieras..sabes que nunca sanará porque muy en el fondo sabes que sólo el que te ha destrozado es quién tiene el poder de hacer que esa herida desaparezca. Recuerdo muy bien ese día en el que todo acabó; como ya os conté tiempo atrás.. ese día llovía. Me esperaba como otros tantos días en el portal de casa y ahí supe que las cosas ya habían durado demasiado tiempo, que el momento de querernos ya había llegado al límite y en ese entonces noté como poco a poco mi mundo se venía encima y ya no estaba él para hacer las cosas más llevaderas. Recuerdo, también, que no dejé que me tocara, no quería nada de él porque sabía que con el mínimo roce me tendría de nuevo en la palma de su mano, podría ser suya una y otra vez sin pensar en las consecuencias de lo que significaba quererle. Creo que en la vida he sentido mayor impotencia, en ese momento tenía a la persona más importante de toda mi vida y sabía que segundos después iba a esfumarse como se iba el humo de aquellos cigarrillos que nos fumábamos después de hacer el amor. En ese momento supe que empezaría a odiar las despedidas; que empezaría a odiar el girarme en medio de la calle y no notar que es él el que me mira, que odiaría andar por las calles de Barcelona y no notar el roce de su mano con la mía buscando la mínima excusa para entrelazarlas. Odiaría no tenerlo para que me repitiese una y otra vez lo mucho que me quería aun resultando siendo mentira. 

Y desde entonces..ya no he vuelto a ser yo..es como si hubiese perdido todo lo que tenía..muchas veces escuchaba a mi hermano decir 'parece que la Luna ha dejado de brillar' y sabía que hablaba de mi; era consciente de que había cambiado tanto pero me era imposible seguir porque no recordaba lo que era una vida sin él..

Sin tenerle.

Sin quererle.

Sin..tantas cosas.

Había días en los que pensaba que, quizás, podría perdonarlo. Pensaba 'puede que se merezca una oportunidad' pero luego meditaba que si eso era realmente lo que yo me merecía por mucho que le necesitase y, no, sabía que no. Recuerdo los mensajes que me envió, las veces que me repitió 'ella no ha significado ni la mitad de todo lo que significas tú' pero parece que en este mundo te demuestran lo mucho que te quieren como les sale de la polla. Marchándose con otras. Y en ese momento pensé que quizás el problema era mío; que hasta ahora él no había encontrado en mi lo que necesitaba, que yo no era suficiente. Pero..con el paso del tiempo me he dado cuenta de que el problema lo tenía él, que quizás yo era demasiado para alguien que no sabía valorar a quién tenía hasta que dejó de tenerme. 

Puede que penséis que estoy metiendo la pata pero alguien algún día dijo que las segundas oportunidades no son buenas y no quiero llevarle la contraria a quién lo dijo. Eso sí, si os soy sincera..no me han faltado ganas de buscarle, incluso he llegado a marcar casi todos los dígitos de su número de teléfono para escuchar su voz y decirle todo aquello que necesitaba soltarle pero como muchos de vosotros sabréis..el hablar no es lo mío y por eso un día escribí una carta que nunca le envié. Una carta dedicada sola y exclusivamente a él. Una carta en la que escribí tantas cosas que necesitaba decirle pero que nunca he tenido el suficiente coraje para soltarlas en voz alta. 

Solo quería escribiros una última vez, deciros que intento estar bien y quiero que sepáis como acabó todo esto..supongo que nunca sabré si él llegó a quererme tanto como yo a él. 

Ahora mismo estoy en la estación de tren, he dejado una nota en casa diciendo que no sé cuando volveré, que estaré bien.. que necesito irme si quieren que Luna vuelva a ser la de antes. Aquella que aún estando sola brillaba con luz propia. 

Miro la maleta colocada a mis pies y acerco una de mis manos al bolsillo derecho y saco de ahí un papel. Lo abro lentamente..está hecho polvo. Esa carta lleva escrita.. no sé, he perdido la cuenta e incluso podría decir que me la sé de memoria.

"Querido amor de mi vida y de la vida de otras, no quiero que te lo tomes a mal, supongo que es el dolor el que habla y no yo, son las heridas que todavía escuecen, esas que un día dejaste en mi. Tengo tantas cosas que decirte que no sé cómo empezar..podría decirte que eres un gilipollas, un capullo, un.. bueno todo eso ya lo sabes. Podría decirte que te odio por lo que me hiciste, que no te necesito, que ojalá te vaya tan mal como has hecho tú con mi vida desde que entraste, me diste demasiadas cosas que recordar y te fuiste arrasando todo a su paso..como un incendio sin control que cuando empieza no sabes cómo acabará y cuáles serán los daños. Tú eres el fuego y yo soy el bosque que se quema y que se ha quedado en cenizas..eso es lo único que queda de mi. Podría decirte que nunca he sentido nada pero estaría mintiéndote porque todas y cada una de las palabras que te susurraba en medio del cine, al otro lado de la mesa, debajo de ti en la cama, todas y cada una de ellas eran sinceras. Sólo espero que algún día cuando creas que quieres verdaderamente a alguien pienses en mi y en lo que te perdiste, que se te escape mi nombre cuando la llamas, que veas mis ojos en todas partes y que el perfume que lleve te recuerde a mi y a todas y cada una de las noches que lo dejé impregnado en tu cuerpo. Quiero que sepas que he querido odiarte por lo rota y jodida que me dejaste pero lo único que he acabado haciendo es odiarme a mi misma por no poder olvidarte. Y..si algún día lees esto quiero que sepas que ya es tarde, que quiero empezar una vida sin ti, un capítulo nuevo, una historia digna de ser recordada..no como la nuestra, esa no se merece nada. Solo quiero agradecerte que me abrieras los ojos antes de que fuese demasiado tarde, antes de quererme quedar toda mi vida con el mayor error que he cometido. Puede que fueses el primero en muchas cosas pero ser el último ya no está hecho para ti. Puede que me arrepienta, puede que esté metiendo la pata al no perdonarte un desliz pero han habido tantas noches en las que te he necesitado y tú, simplemente no has estado. Decías que ibas a quedarte conmigo el resto de tu miserable vida y al final la miserable he sido yo, por quererte, por perderte, por querer creerte. Y después de todo lo único que pasa es que llega otro otoño en el que ya no estás y siento que me ahogo, siento que este no es mi sitio porque es contigo o sin ti y verte todos y cada uno de los días correteando a mi alrededor, como si nunca hubiésemos tenido recuerdos en común, es lo más difícil que he tenido que hacer aparte de alejarme de ti el resto de mi corta y miserable vida. Y te quiero, y te odio. Y siento tantos sentimientos contradictorios hacia ti. Hay veces en las que he deseado poder ser tú y saber cuánto llegaste a quererme. 

Sólo quiero que sepas que me voy, que ya es tarde para ti, que no hay perdón que valga ni palabras que calmen el dolor que dejaste. Vuelve a por mi, si quieres, que lo más probable es que yo no esté aunque mi corazón se muera de ganas por quedarse. Sólo una última cosa; prometí que me quedaría aunque las cosas se pusieran difíciles pero necesito marcharme y muy en el fondo sabías que lo haría..me conoces más que nadie y sabes que lo necesito. Y hoy, seis de agosto, justo un año después de perderte para siempre siento que me asfixio al no tenerte aquí conmigo pero sé que, al fin y al cabo, es lo mejor. Siempre te dije que en mi vida no había finales felices, solo finales que no eran dignos de ser recordados pero ya me ves, no puedo olvidar a alguien que en su día me hacía feliz.."

Escucho como llaman los pasajeros al último tren de ese día y muy a mi pesar me levanto pero no sin antes acercarme a la primera papelera que tengo cerca. Miro ese trozo de papel y lo arrugo. ¿De qué me sirve tenerlo conmigo? Lo lanzo sin pensarlo dos veces para después girarme al escuchar como el tren se acerca. Cojo la maleta y al abrir las puertas me subo sabiendo que dejaré mi pasado atrás sin saber si volveré. 

Me vibra el teléfono móvil y veo un número en la pantalla que no conozco. Descuelgo y me lo acerco a la oreja.

-¿Si?

-¿Es cierto que te vas?- escuché de nuevo su voz.

-¿Eric?

-Siempre he pensado que esa camiseta roja era mi favorita- me miro la camiseta que llevo y observo a mi alrededor- Sabía que si decidías irte sería hoy, te conozco.

-Voy a colgar.

-Eres una cobarde- me mordí el labio deseando que las puertas se cerrasen- No eres capaz de quedarte.

-Y tú no eres capaz de admitir que te equivocaste y que no me querías.

-No voy a admitir algo que no es cierto.

-Metiste la pata.

-Lo sé- respondió- Eso es cierto, pero lo de no quererte no lo es- miré a través de la ventanilla y lo vi. Él era consciente de que en ese segundo mi corazón se había parado y yo sabía que él había sentido lo mismo- Tengo curiosidad por leer lo que has tirado en la papelera.

-¿Qué?- tragué saliva con dificultad- ¿Cuanto tiempo hacía que me estabas mirando?

-El suficiente- respondió- Si te pido que te quedes no vas a hacerlo, ¿no?

-Ya es tarde.

-No te creo- dijo y se cerraron las puertas. Vi como se acercaba a mi ventana y me miraba fijamente. Puso una de sus manos en el cristal y quise apoyar la mía, como en los viejos tiempos siempre que se colaba por mi ventana- Hazlo- dijo al otro lado del móvil- Esto puede acabar bien.

-No- respondí- ¿Recuerdas cuando me obligaste a hablar contigo en el instituto días después de que lo dejáramos?- vi como asentía- Me prometí no volver a llorar por ti y me he fallado, no puedo estar con alguien que saca lo peor de mi aunque te quiera.

-Me quieres..-susurró.

-Y no voy a dejar de hacerlo- inconscientemente apoyé mi mano en el cristal y una voz indicó que íbamos a partir- Sé que me vaya el tiempo que me vaya voy a seguir queriéndote porque has sido el único capaz de ver en mi lo que nadie ha visto.

-Entonces..quédate.

-No puedo, no me has demostrado lo mucho que me necesitas- deslicé levemente la mano por el cristal- Búscame en todos y cada uno de los sitios a los que soñamos ir y puede que solo entonces, quizás me encuentres- colgué. Dejé de mirarle. Me senté en el asiento sabiendo que me esperaba un largo viaje del que no sabía si estaba dispuesta a comprar el billete de vuelta. 

Con él había comprado el billete de ida al paraíso sin saber que acabaría en el mismísimo infierno sin poder volver, sin tener ticket para volver a casa, no volvería nunca más a ser yo porque a él le quise olvidándome quererme a mi.. Puede que muchos de vosotros penséis que metí la pata al dejarle, que fui tonta pero 'amar significa no tener nunca que decir lo siento' y yo ya estaba cansada de ellos. Siempre nos quedaremos con la duda de si Eric me quiso tanto como le quise yo a él; solo sé que la Luna hubiese estado dispuesta a perder todas las estrellas por un capullo como él. Y si queréis saber de mi, solo buscadme, ando perdida por el mundo sin saber si él leyó la carta, sin saber si me busca o si me espera. Sin saber si algún día dejará de quererme o empezará a querer a otra como decía quererme a mi..yo solo sé que no hay ni un solo día que no deje de pensar en él, en lo que perdí pero, chicos, solo estoy intentando ser feliz por mi. Sin segundas personas; sin dejar que mi estado de ánimo dependa de alguien que lo único que me ha hecho es sufrir. Solo quiero que os enamoréis, tiréis la casa por la ventana, gritéis a los cuatro vientos lo mucho que le queréis pero sed conscientes de que si hay final, no suele ser feliz. Y éste tampoco lo fue, o sí.